Top 10 des métiers flous qu’on fait tous semblant de comprendre
Peut-être as-tu déjà croisé en soirée une meuf qui t‘a dit être ‘Consultante’ ? Tu as alors probablement pris un air entendu, dégainé un sourire poli et un petit « Ah cool ! » des familles. Mais au fond de toi, tu as eu beau essayer d’imaginer son quotidien, c’était le désert de Gobi.
1) Business angel
Déjà le nom t’évoque juste un mec en costard avec des petites ailes dans le dos. Franchement, ça n’inspire pas confiance.
Il parait que c’est une :
personne qui investit à titre individuel au capital d’une entreprise innovante, à un stade précoce de création ou en début d’activité et met à disposition ses compétences, son expérience, ses réseaux relationnels et une partie de son temps pour accompagner.
Ah ? Mais ça n’est pas non plus le mec qui investit la tune, attention… Donc tu fais quoi de tes journées, concrètement ? Tu donnes 3 conseils, puis passes ton temps à diner avec tes anciens collègues et « réseauter » pour faire genre ?
2) Verbicruciste
Oui oui, « verbicruciste », en bon françois. C’est en fait la personne préférée du troisième âge : c’est celui qui crée des grilles de mots croisés.
Il suffisait de le dire !
3) Administrateur système
C’est aussi clair pour moi qu’une matrice directionnelle diagonalisable avec ses facteurs propres. Et puis franchement, on n’est pas aidés pour imaginer à quoi ressemblent ses journées quand on nous dit qu’il s’agit de :
La personne responsable des serveurs d’une organisation. Il travaille au sein d’une DSI ou d’une SSII
A en juger par ton collègue Francis, je dirais que c’est le mec qui installe ton ordi, corrige les bugs intranet et décide que toute la boîte devrait avoir des Windows Phone alors que vous vouliez tous le dernier Samsung. Merci Francis.
4) Chaudronnier
Là vous allez me dire que c’est facile : c’est un mec qui fait des chaudrons ! EH BIEN NON GÉRARD ! Ce serait d’ailleurs étrange en 2019 de passer sa journée à créer un récipient pour sorcières et druides, en fait.
Donc :
Chaudronnier est un métier désignant les personnes qui réalisent des enveloppes de corps creux, en métal, et/ou en matière plastique, de toutes natures et toutes destinations.
Certes. Pour résumer, on ne sait toujours pas bien : c’est un mec qui fait vaguement des trucs creux (littéralement ‘creux’ s’entend, non parce que sinon ça marche aussi pour mon ex).
5) Consultant
Qui te consulte ? Pourquoi ? Comment ? QUEL EST TON PROJET 🥺 ?? Même la définition ne sait pas de quoi elle parle :
Un consultant est un prestataire de services en conseil qui dispose d’un savoir-faire avéré dans un domaine bien précis sans pour autant être spécialiste.
C’est donc un mec qui sait, mais pas trop quand même. Du coup, pourquoi faire appel à lui ?!
Il y a en effet de quoi consulter…
6) UX / UI designer
User eXperience et User Interface : là on nage en plein délire. En fait, un UX n’est pas UI mais un UI est un UX. C’est plus clair maintenant ? Non ? Bon.
Ce sont des personnes qui gèrent le parcours qu’auront les utilisateurs d’une application ou d’un site, de manière à répondre au mieux à leurs attentes. En gros, “Est-ce que ce bouton serait plus pratique en haut à droite, ou sur le côté ? OK, et maintenant est-ce qu’il doit être vert ou orange ?”. Voilà, de rien.
7) Itéiste
Bon OK, celui là c’est de la triche, personne n’a jamais entendu ce nom… En fait, c’est le mec qui va…
améliorer l’isolation thermique par l’extérieur, en rajoutant une nouvelle couche de matériau, une plaque d’isolant.
Simple, basique. Là au moins quand J-P t’explique, tu comprends !
8) Directeur de la Création
Le titre envoie du lourd et donne l’impression qu’on sait de quoi il s’agit : un boss qui créé du design. Sauf que… non. En fait ça n’est pas la personne qui va créer directement, c’est la personne chargée de superviser le travail des équipes de création : directeurs artistiques et concepteurs-rédacteurs. Mais alors, comment ça marche au quotidien ? C’est sûrement une meuf qui passe sa journée à dire “Oula, mais c’est moche ! Perso j’aurais mis du bleu…”.
9) Data Scientist
Alors on se doute un peu que ça a lien direct avec des données. Analyser c’est bien, mais qu’en fais-tu, concrètement ? Et puis du coup « scientifique »… c’est à dire ? Tu mets des nombres façon Matrix dans un alambique de chimiste, comment ça se passe ? En gros, tu es :
Chargé de la gestion, de l’analyse et de l’exploitation des données massives au sein d’une entreprise.
Débrouillez-vous avec ça, mais personnellement j’ai arrêté d’essayer de demander.
10) Growth-Hacker
Le growth-hacking, au-delà d’être hyper dur à prononcer sans postillonner, c’est la nouvelle tendance dans toutes les start-ups et autres BU marketing.
Le “growth-hacker” associe les compétences d’un développeur et d’un marketer. Il utilise des moyens non conventionnels, et financièrement limités, pour faire grossir une base d’utilisateurs et développer l’acquisition de clients pour atteindre des objectifs de croissance.
C’est probablement le mec qui créé des faux profils Facebook pour mieux te cibler et suggérer 600 nouveautés.
Si malgré tout vous ne pigez pas bien le métier de votre Business Angel de conjoint, voici mon astuce pour ne pas passer pour un proche indigne : larguez-le pour un prof’. Plus besoin d’expliquer à grand-mère en quoi consiste son job !
Bonus : tu savais qu’on dit un “Facteur de flûtes” ?
Aucun rapport avec La Poste, ça n’est pas un mec qui livre des pipots ! C’est bien le mec qui fabrique des flûtes.
Je suppose que tu as toutefois peu de chance d’en croiser un dans ta prochaine soirée au Macumba.
